Living in community at La Casa De Milagros for three months together with partner Emily and Sue (ex-partner) was bound to be a powerful healing opportunity. Specialness would rear it’s head almost daily in the early weeks with many a lively  expression session held in the presence of mighty companions, without which the safety and the remembrance of innocence would not have been possible. (Ir a español)

Guilt always seems to be the ego’s central theme, and whether it is turned in on the self or projected out, it can’t be believed for long when we are held in the love of the group. Time and time again I experienced this loving presence as some of the most gut-wrenching feelings were exposed.

One of the most powerful of these sessions revealed the guilt and the belief that love can be got from bodies and a deep shame about closeness to women’s bodies that I carried. During the session Sue expressed a deep hurt and anger at me having eyes for another woman. I felt very embarrassed and ashamed in front of everyone and in my attempt to defend/explain myself I blamed women for wrongly accusing me, desperately trying not to feel the hideous shame arising. I was digging myself into a hole and by the time I was finished I’d really pissed Emily off. Now it was her turn … she really let me have it! I was drowning in shame now and there was no hiding it. Paralyzed by it, I could feel myself shrinking down under the table, hands in front of face and terrified to express again. So dear Colin suggested we could continue the session as a one-on-one in 20 minutes; I agreed.

I left the table, went straight to my room and burst into tears. So deep was the hurt that I even wailed at times. Deeply held beliefs of guilt and shame around closeness to my mother were at the core. Memories of being shamed as a little boy and my need to be held tenderly were flooding in. I remembered how physical contact was seen as taboo in my family, and the loneliness that I’d experienced as a child. I was a very frightened and lonely little boy and had used fantasy to comfort myself, which would turn to sexual fantasy in my teen years. A deep need for love and safety was masked by this fantasy world I called “me.” I was in hopeless pursuit of peace where it could not be found.

Seek not outside yourself. For it will fail, and you will weep each time an idol falls. Heaven cannot be found where it is not, and there can be no peace excepting there. _T-29.VII.1.

Colin enters … When Colin came in, his presence felt like Jesus had just walked in. He and I have had some really deep sessions around sons and dad stuff and it feels really safe to expose my feelings with him. For the next ten minutes we lay on the bed and I sobbed on his shoulder as the world I had made came up into my awareness. I actually believed that to express love was something to be ashamed of. I saw that I felt safer to hug men than to hug women, and that I was obsessed with women’s bodies and that I had made them “special” in the hope of finding the love that I’d shut out of my own heart. Closing my heart to avoid the feelings of guilt and shame had also blocked many other expressions of love, joy and spontaneity. I felt a little fragile for a day or two as I learned to trust opening my heart, but was rewarded with feeling connected with everyone and a safety to extend love and feel much gratitude for life.

The space of true empathy, with its intention to see only innocence, is so powerful that nothing need be hidden and the frightened little ego can be exposed to reveal our glory underneath … the holy son of God, free to love moment by moment. And for that I am truly grateful. Thank you, thank you to everyone who supported me with their loving presence during my healing time in Mexico.

Love and Blessings,
Greg

Sanando en México

Viviendo en comunidad en La Casa De Milagros durante tres meses junto con mi pareja Emily y Sue (mi ex pareja) estaba destinado a ser una poderosa oportunidad de sanación.

La Especialidad se mostraría casi a diario en las primeras semanas con muchas sesiones de expresiones agitadas, ocurrió en presencia de compañeros poderosos, sin la cual la seguridad y el recuerdo de la inocencia no habría sido posibles.

La culpabilidad siempre parece ser el tema central del ego, y se torna a uno mismo o se proyecta hacia fuera, no puede mantener creyéndolo por mucho tiempo cuando nos sostiene el amor del grupo. Una y otra vez he experimentado esta presencia amorosa cuando algunos de los sentimientos más desgarradores han sido expuestos.

Una de las más poderosas sesiones que tuvimos reveló la culpa y la creencia de que el amor puede ser obtenido a través de los cuerpos y una profunda vergüenza que yo tenía por sentir la cercanía del cuerpo de mujeres. Durante la sesión de Sue expresó un profundo dolor y rabia hacia mí por haber puesto los ojos por otra mujer.

Me sentí muy avergonzado y apenado delante de todos y en mi intento de defender / explicarme yo ataqué de nuevo (en mi turno) culpando a las mujeres por injustamente acusarme, desesperadamente tratando de no sentir la vergüenza espantosa que surgía. Yo me enterré en un agujero y para cuando hube terminado realmente habia molestado a Emily .

Ahora le tocaba a ella … ella realmente me lo echo todo! Me estaba ahogando de la vergüenza ahora y no podía ocultarlo. Paralizado, yo sentía cómo me encogía por debajo de la mesa, con las manos en mi cara y aterrorizado de expresar de nuevo. Así que mi estimado Colin sugirió que podríamos continuar la sesión de uno-a-uno en 20 minutos; Estuve de acuerdo.

Levantándome de la mesa, fue directamente a mi habitación y me eché a llorar. Tan profunda era la herida que incluso gemía a veces. Creencias profundamente arraigadas de culpa y vergüenza en torno a la cercanía a mi madre estaban en lo más profundo. Los recuerdos de ser avergonzado cuando era un niño pequeño y mi necesidad, que ser abrazado con ternura me inundaban.

Recordé que el contacto físico era visto como un tabú en mi familia, y la soledad que yo había experimentado de niño. Yo era un niño muy asustado y solitario y había utilizado la fantasía para consolarme a mí mismo, lo que se convertiría en fantasías sexuales en mi adolescencia.

Una profunda necesidad de amor y de seguridad fue enmascarada por este mundo de fantasía que se llama “yo” y estaba en la búsqueda desesperada de la paz donde no era posible encontrarla.

No busques fuera de ti mismo. Pues será en vano y llorarás cada vez que un ídolo se desmorone. “El Cielo no se puede encontrar donde no está, ni es posible hallar paz en ningún otro lugar excepto en él. UCDM (T-29.VII.1.)

Colin entra … Cuando Colin entró, su presencia se sentía como que Jesús habia entrado Él y yo hemos tenido algunas sesiones muy profundas alrededor de todo eso de hijos y papás y me siente muy seguro al exponer mis sentimientos con él.

Durante los siguientes diez minutos nos sentamos en la cama y lloré en su hombro mientras el mundo que yo había creado surgió en mi conciencia. Yo realmente creía que expresar el amor era algo de qué avergonzarse.

Vi que me sentía más seguro dándole un abrazo a hombres que abrazando a una mujer y que estaba obsesionado con el cuerpo de las mujeres y que yo los había hecho “especiales” con la esperanza de encontrar el amor que habia cerrado afuera de mi propio corazón. Cerrando mi corazón para evitar los sentimientos de culpa y vergüenza también había bloqueado muchas otras expresiones de amor, alegría y espontaneidad.

Me sentí un poco frágil por un día o dos mientras me inclinaba a confiar en la apertura de mi corazón, pero fue recompensada al sentirme conectado con todos y confiado para extender el amor y me sentía con mucha gratitud por la vida.

El uso de la verdadera empatía, con la intención de ver sólo la inocencia, es tan poderosa que nada necesita ser escondido y el pequeño asustado ego puede ser expuesto y revelar nuestra gloria… el Hijo Santo de Dios, libre para amar en cada momento.

Y por eso estoy verdaderamente agradecido. Gracias, gracias a todos los que me apoyaron con su presencia amorosa durante mi tiempo de sanación en México.

Amor y bendiciones,

Greg