Expresión – Ana Gaby

(Go to English)

En la sesión de expresión de esta mañana comentaba como un día anterior había experimentado como todo es perfecto. Me había sentido incomoda toda la mañana de pensar que no quería hacer ciertas tareas que me habían indicado, así que como siempre, analizaba. ¿Porqué? ¿Porqué no quiero hacerlas? Sentía que eran muchas y yo quería tener tiempo para descansar, pero ¿Era verdad qué eran muchas?, ¿Porqué quiero descansar? Sentía que eran ideas del ego, pero aun peor no sabía como expresar que no quería hacer todo esto. Me vería muy irresponsable, floja o poco servicial. (Que difícil lidiar con esos juicios, ya que me consideraba responsable y servicial). Así que lo deje ir por un rato, comí y se lo entregue al E.S.

Más tarde fui a buscar a nuestra mensajera de la paz porque las ideas no se iban de mi mente. Y platicando con ella notamos que lo que había que observar no era tanto si debía hacer o no la tarea, o porque me sentía negada a hacerlo, si no, mi miedo a expresar lo que siento. Porque he notado el miedo que me produce ver que alguien reaccione a lo que digo, y lo que su respuesta me haga sentir a mi, ya que por lo general viene acompañada de culpa, rechazo, juicio o ataque.¿Pero que tal si escucho su reacción sin tomármelo personal? ¿Cómo seria si expreso con el corazón y escucho de la misma manera? El miedo se iría porque sabría que cada quien expresa lo que necesita, y que todos proyectamos, así que no tenemos culpabilidad o responsabilidad sobre lo que la otra persona siente. Después de observar esto, me relajé y fui a hacer otras cosas.

Después de un rato sentí la necesidad de irme a afuera, sentarme y contemplar. Y ahí fue cuando puede entrar a ese lugar en mi mente que es hermoso y que no hay palabras para describir más que Amor. Ahí note como todo se desvanecía poco a poco en la claridad, mi miedo a no ser todas las características que siempre me han definido sobre la responsabilidad y el servicio, note mis miedos a expresar por miedo a no querer sentir dolor.

Pero lo más fuerte es que pude sentir el miedo a vivir lejos de Dios. Observé como me castigaba por haber perdido toda la mañana sin estar con él; hasta que le pedí que me dejara sentirlo. Y un instante después, me perdoné por mi “tiempo perdido” y recordé que siempre puedo volver a El. Sentí como el E.S me decía que podia ir a la contemplación cuantas veces lo necesite y soltar un poco mis actividades si es lo que sentía, ya que lo importante es sentirme cerca de El. Porque no vine a limpiar, vine a practicar mi unicidad, aunque a veces se necesite limpiar para llegar a eso (jaja).

Más noche tuve una plática profunda con Catarina en la cocina, y pude expresar abiertamente, pude realmente conectarme con ella y tuve una sanción muy profunda. Después, un hermoso milagro se mostró por medio de una mensajera del E.S que me vino a decir en forma que podía relajarme con la limpieza del piso y que podia descansar cuando lo sintiera. ¡Y sentí tanto alivio!

Después de expresar todo esto, escuché como Ricki hablaba de la importancia de aceptar todo lo que nos es dado, porque quizás no venga en una forma en la que nosotros creyéramos que es la correcta, pero hay que confiar que lo que venga es lo que necesitamos en ese momento. Y mi mente inmediatamente pensó, “¿Entonces no puedo decir que no a una tarea?¿Qué tal si no lo siento?”

Otra expresión que me trajo muchos pensamientos a mi mente fue cuando otro compañero expresó que sentía mucha ira en el grupo y que deberíamos expresarla, quizás con algún ejercicio para esto, pero que no deberíamos ocultarla. E inmediatamente llegaron los pensamientos: “¿Estaré escondiendo ira? ¡Pero me siento tan bien! ¿Estaré desentonada del grupo?”

Y quise escribir sobre estas preguntas que salieron en la sesión porque sabía que no eran mías. Sentía que yo sabia que era el ego tratándome de distraerme de la hermosura del momento. Pero quise observarlas: Así que ante la idea de no poder decir no, me di cuenta que siempre puedo expresar que no me siento tan atraída hacia la tarea, que quiero tiempo para explorarla, pero si es algo que el espíritu quiere que haga, no habrá elección. Son los juicios sobre ella lo que me hace creer que no la quiero realizar, pero es la Fe de que todo es dado para el despertar, que yo no sé que es lo mejor para mi y él si, lo que me da la inspiración para realizarla. Y sobre el pensamiento de la ira, otro compañero me recordó que el ego siempre quiere comparar, si ellos se sienten así y yo no, ¿Estaré mal? No, no necesito buscar el error.

Al final solo sentía una gran atracción por la palabra ACEPTAR, que parece una sencilla palabra, pero  puede necesitar mucha fe. Aceptar que todo esta bien, exactamente como es. Porque es la idea de querer cambiar las cosas lo que nos hace creer que hay un problema, y necesitamos buscar la solución. ¿Porqué no intentamos cambiar las nubes? ¿O la forma en que crecen las plantas? Porque sabemos que no podemos hacer nada al respecto, igual con nuestra vida, aceptar y tener fe, aceptar que somos la creación de Dios y que lo que esta sucediendo es lo mejor para nosotros, es la manera de disfrutar el Milagro del Momento Presente.

In expression session this morning I was saying that the day before I had experienced how everything is perfect. But today I had been feeling uncomfortable all morning, thinking that I didn’t want to do the tasks that were given for me. So, as always, I started analyzing. Why? Why don’t I want to do them? I was feeling that there were many of them and I wanted to have time to rest. But, was it true that there were many? Why do I want to rest? I was feeling that these were ego ideas, but even worse, I didn’t know how to express that I didn’t want to do all these things. I would look irresponsible, lazy, and not very helpful. (So hard to handle these judgments. All my life I have seen myself as helpful). So I just let it go for a while, ate and handed it over to the H.S.

Later I went to meet with a trusted brother, because these thoughts wouldn’t go away. And talking with her, we noticed that my upset wasn’t about whether I should do the task or not, but was because I was afraid to express what I felt.  Because I fear other people’s reactions to what I say. I fear that they will reject, judge or attack me. What if I could just listen without taking it personally? How would it be if I expressed from the heart and listened in the same way? The fear would go away because I would know that everybody expressed what they felt, that everybody just projected themselves, so we don’t have to feel guilty, or responsible for what the other person feels. After seeing this I relaxed and I went to do other stuff.

After a while I felt the necessity of going outside to sit and contemplate. And there is where I could enter into this place in my mind that is beautiful, and there are no words to describe it but love. There, I noticed how everything, including my fears of my inability to express what I feel, my fears of not being responsible and helpful, started to fade into clarity.

But my biggest fear was of being far from God, my fear of not feeling Him. I punished myself so much for being disconnected all morning; until I asked Him to let me feel Him, and allow me to forgive myself and to remember that I can always come back to Him. I felt the HS told me that I can go to contemplate whenever I feel it and release my tasks a little bit if I need to, because being joined with Him is the most important thing. I didn’t come to clean; I came to practice my oneness, even though sometimes I need to clean to reach that (hehe).

Later that night I had a conversation with Catarina in the kitchen and I expressed openly. I could really connect with her and it was a profound healing. And later, a beautiful miracle came through a messenger of HS telling me in form that it was ok if I don’t stress to much about the floor cleaning so I can rest if I feel it. I felt so much relief!

After expressing all this, I heard Ricki talking about the importance of accepting everything that is given, because maybe it is not coming in the way that we believe that is correct, but we have to trust that what comes is what we need in that moment. And my mind immediately thought, “So that means that I can’t say no to a task? What if I don’t feel it?”

An expression that brought a lot of thoughts to my mind was when another companion expressed that he was feeling a lot of anger in the group. He said we should express it, maybe with an exercise for this, but we shouldn’t hide it. So what came to my mind was, “Am I hiding my anger? But I feel so good! Perhaps I am not tuned in with the group?”

So I wanted to write about these questions that came up in the session because I knew they weren’t mine. I felt that I knew they were the ego trying to distract from the beauty of the moment. But I wanted to observe: concerning my fear of saying no, I realized that I can always express that I don’t feel attracted to the task, that I want time to explore it, but if it is something that Spirit wants me to do, then it is not an option. It is the judgments about the task that make me believe that I don’t want to do it. But the Faith that everything is given for the awakening, that I don’t know what is the best for me and HE does, is what gives me the inspiration to do it.

And about the anger, another companion reminded me that the ego always wants to compare, if someone feels that way and I don’t, am I wrong? No, I don’t need to look for error.

But at the end I just felt a big attraction for the word ACCEPTANCE, that seems to be a simple word, but carrying it out will take a lot of faith. Accept that all is fine, exactly how it is, because it is the idea of wanting to change things that makes us believe that there is a problem and we need to find the solution. Why don’t we try to change the clouds? Why don’t we try to change the form of how plants grow? Because we think that we can’t do anything about it. It is the same with our lives. Accept that we are the creation of God and have faith that what is happening is the best for us. This way we enjoy the miracle of the present.